Говорят что слезы Чака Норриса лечат рак.... но он так крут что никогда не плачет!!
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал, что это и есть конструктор "Lego".
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И всё. В-С-Ё.
Чак Норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... Он пьёт всё, не открывая бутылки... Бутылка боится Чака и открывается сама...
Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.
Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака Норриса. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Чака.
Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом в том, кто больше приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака. Тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально.
Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
Чак Норрис не отжимается, он Землю от себя отталкивает.
Это не Чак Норрис ходит по земле, а земля передвигается, чтобы Чак ходил!
Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
Чак Норрис первым открыл Америку. Она ему не понравилась, и он закрыл ее обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловок, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей её, включая саму эту собаку, умирает.
Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.
Чак Норрис - единственный, кто может перематывать компакт-диски.
От всех людей горизонт отдаляется, но Чак Норрис заставляет его приближаться к себе.
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис спросил кукушку, сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норрис ещё не пользовался айфоном.
Америка - страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака Норриса ногой с разворота.
Иногда ноги Чака Норриса живут собственной жизнью. Именно поэтому мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее, чем он успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется, что за ними кто-то следит... Это Чак Норрис!
Пот Чака Норриса выделяется при температуре 12000 градусов Цельсия.
Чак Норрис не спит. Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака Норриса позволяет ему видеть Китай, смотря в пол.
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
После того, как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.
Фильм 300 спартанцев нагло врёт. Просто на самом деле в конце Ксеркс донёс Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Тень от Чака Норриса сминает всё, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто учёные потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчёт того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Чаку Норрис просто нужно всего 5 минут, чтобы прождать целый час.
Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из ковбоев.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Однажды Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.
Все знают, что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном. Но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
Мало кто знает, что "Титаник" затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце - это всего лишь фонарик, который выбросил Чак Норрис, когда у того начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.
Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.
Чак Норрис не курит сигареты. Он поджигает тропические леса, прыгает на высоту 200 м и втягивает весь дым в себя.
Смерть не приходит за человеком, это Чак Норрис заходит в гости.
Единственный друг Чака Норриса - сам Чак.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления Вселенной.
Однажды Чака Норриса попросили показать девять девять с половиной, одной рукой. Он смог.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется очень осторожно.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно др*ть женщиной и жонглировать шестью автоприцепами.
__________________